Ахнунадоже!..

Нормальные люди стареют - одна я, прекрасная нимфа, всё молодею и розами какаю: сегодня в ресторане, чтобы получить заказ (красное полусладкое), пришлось показать официантке сиськи паспорт.)) Со мной такое впервые.)

Ну а у вас что?) Как прошли выходные?

Мне нравится дружить с лесбиянками. Особенно, с красивыми и честными. Потому что они красивые и честные.

Кажется, Воробьёвы Горы очень по мне заскучали.
Кажется, я еду к ним в гости.
Скорее-скорее.
Не виделись с февраля.
Жалко только, что небо низкое.
Ну хоть тумана нет.

Я так
и с природой,
и с городом,
и с собой.

Ну слушайте. Я понимаю, что ещё как бы рано об этом. Но прошлый Новый Год я встречала с Котом Масилием и с Чаем Без Сахара. К тому же, дело осложнялось диваном, телевизором, грязной посудой, немытой головой - короче, Вселенской Апатией. Весело было, ну. :)) Мася нажрался и пел "Ой, мороз, мороз". :) Но я, вообще, не об этом. Тут месяца два назад мне приснилось, что 2010ый я встречаю точно так же: те же атрибуты, то же одиночество и тот же Масилий. И так как Новогодний Париж сорвался из-за того, что 1 января к восьми вечера мне на работу, я всерьёз обеспокоена грядущим 31ым декабря. Потому что ежегоднюю осенне-зимнюю депрессию в этот раз я победила, и теперь нет никакого смысла в художественных страданиях под бой курантов.

Да, непривычные проблески любви к жизни и к праздникам. Как же быть? Вот вы как будете? :)

Паштет вместо мозгов, логика вместо чувств. Настенька, что с тобой? Вот жеж раньше было чудно: сопли, слюни, истерики, - всё по-настоящему. :)

Мне бы сейчас какой-нибудь катарсис в форме инсайта. :))) Или лучше кувалдой по голове да и не выё?

Ща так проностальгировала.) Увидела их на первом курсе. С тех пор влюблена. Особенно в того худенького чёрного самурая, который первым дразнится.)))

Не хочу работать.
Хочу хотеть работать.
Я - само несовершенство!
Котик посадил жопу в использованные пакетики от чая. Вот котик совершенен!
Не поеду.

Рим? Венеция? Женева? Париж? Нью-Йорк? Лос-Анджелес? Майами-Ями? Куда, куда, ну куда?

Вот вы бы - куда?

Хочется уехать отсюда. И стать человеком мира. Или не становиться человеком мира, но всё равно уехать. И ещё учить три языка одновременно. Но можно и не учить.

Я, как белка.

И придумать не могла Земля,
как прожить ей без него,
пока
он летал, летал,
и все звёзды ему
отдавали
свою
нежность.

Вот сейчас молоко с мёдом, и через 6 часов я проснусь без ангины, совсем без ангины. Поеду на работу, потом в тренажёрный зал, потом в сауну. А потом я ещё дома уберусь! И всё это без ангины, совсем без ангины! Мохито (как это говно пишется?) по пятницам - это я что-то напутала про себя. Не то приняла и не с тем. Мне кажется, мужчин не существует. А знаете... в моём окружении есть женщины, достаточно молодые и прекрасные. И вот они вкалывают себе ботекс (как это говно пишется?) в глазные яблоки в морду лица. Ну и сиськи приделывают. Я не хочу когда-нибудь тоже начать вкалывать и приделывать. Я хочу ангиной не болеть. Всё хорошо.

Ах, что-то такое дышит-дышит внутри. Будто какое-то понимание, откровение, которое раньше было не доступно. Прошлое не тянет за рукав, будущее не зазывает нетерпеливо и нервно... Интересно - в настоящем. Вот говорят: "Всё будет!" Всё не то чтобы будет - всё уже есть. Я не знаю. Но, кажется, этим надо делиться. Тогда оно увеличивается втрое.)

(Давайте чаще встречаться: лечить друг друга от опустошённости и социофобии, да же?)

Так кому-кому? У меня много!)

"Когда сказаны все слова,
Написаны все письма,
Когда вопросов не осталось,
И встречи прекратились, -
Прощаются все обиды,
Кроме одной –
Что ж ты, сука, меня не полюбил?!
Неужели трудно было".

"Многое из того, что сделано каждой из нас, случилось ради, вопреки, посредством и с учетом мужчин. Которые отчасти сделали нас, пусть даже своим бездействием и слабоволием, - такими, как мы есть".

marta_ketro

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень. 
Один из моряков сказал своему другу: 
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя. 
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись. 
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя. 
— Ты что, с ума сошёл? Она же такая… не очень. 
— Это моё решение, и я это сделаю. 
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. 
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю. 
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров! 
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен. 
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери. 
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень. 
— Я хочу жениться именно на ней. 
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше. 
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров. 
Они поженились. 
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. 
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают. 
— Как живёшь? 
— Я счастлив. 
Тут входит та самая красивая женщина. 
— Вот, познакомься. Это моя жена. 
— Как? Ты что женился ещё раз? 
— Нет, это всё та же женщина. 
— Но как это произошло, что она так изменилась? 
— А ты спроси у неё сам. 
Подошёл друг к женщине и спрашивает: 
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной? 
— Просто однажды я поняла, что стою десяти коров.

Из жж

lovingalife

А я ведь за эти две недели так ни разу и не съездила в Академгородок. Очень странно... Поэтому завтра будет Бункер, что ли. А то ж как это так.

Улетаю в воскресенье. У этого сибирского отпуска есть два больших плюса: я почти за бесплатно вылечила себе всё, что только можно было вылечить; и ещё, когда мыла пол в маминой квартире))), совершенно случайно придумала, О Чём Станцую В Начале Лета. Полгода на реализацию - саааамое то. 

А пока... за окном лежит снег. Лежит и совсем, знаете ли, не тает. 

Я, как знатный реализатор своих мечт, заметила недавно такую штуку: чем настойчивее, наглее, требовательнее и смелее я себя веду, тем чаще люди мне отказывают. Даже если не в глобальном смысле, а только на промежуточных этапах - всё равно неприятно. Или вот сначала отказывают, а потом (после дополнительной обработки фосфорной кислотой))) идут навстречу.

Типа если ты действуешь с напором, то и окружающие реагируют на тебя должным образом - зеркалят в ответ.

Так что, получается, скромность - тоже оружие. 

Или какой тут вывод?)

А, вообще, моё любимое слово - "вообще". И я ничего не могу с этим поделать. Вообще ничего!)

 

Ёбаные болезни,
Бесконечно тоскливые ночи,
Телефонный звонок как инъекция морфия,
Как мне увидеть тебя среди прочих?
Всё случится после,
Если случится после.
Я вдыхаю твои обстоятельства,
Чтобы выдохнуть и оказаться возле. (с)

Всё-таки я трусиха ебейшая. Смелость у меня - только от отчаяния.

Сначала была злость на себя. Потом - стыд и меланхолия. Затем - цинизм. Какая чушь гамма переживаний! Сейчас - приятие. 

Я это принимаю.

Я, если честно, не могу тебе врать. Потому что ты сразу чувствушь и делаешь шаг назад. (То ли из страха, то ли из самолюбия).  Вообще, чужая ранимость шокирует. Когда я была помоложе (помладше?), она меня раздражала страшно: я зверела в ответ, не видя никаких мотивов для такой слабости. А теперь вот вижу. Вижу, что это не слабость. И умею не давить. И это моё умение пригодится, конечно. Но не в этой истории.

Я, откровенно говоря, до сих пор не могу сказать: "Это для меня не имеет значения". И непонятно, сколько ещё нужно лет (десятилетий?), чтобы Значение перестало, наконец, значить. И только недавно мне вдруг подумалось, что этого ведь может и не произойти. Никогда, понимаешь? Просто это Значение будет со мной всю жизнь. Ничто и никто его не заменит и не обесценит. Кто, вообще, придумал, что одно всегда сменяется другим? Все эти этапы и последовательности? А как же параллельные прямые?

Я - демонстрируя теперь крайнюю искренность - не понимаю, как это случилось: как так - сначало очень болело, потом онемело, парализовало, а сейчас - покалывает. Но не "снова покалывает", а покалывает впервые за всю историю болезни. Это я сумбурно написала. Но ты всё равно поймёшь. Мне всегда казалось, что ты понимаешь или даже знаешь заранее, но отмахиваешься, чтобы было проще. Не отмахивайся. Сейчас уже не страшно. Ведь это - параллельные. Мы не пересечёмся.  

Я (спокойным шёпотом произнося это неподзамочное чувство) могу признаться, что теперь принимаю себя окончательно и целиком. Как есть. Вместе с этим Параллельным Значением имени Тебя. Делаю это осознанно и смело. Впервые не отшучиваясь, не отрицая, не заменяя другим.

Я.

Это.

Принимаю.

Вчера еле пережила стоматолога, сегодня меня изнасиловал гинеколог.) Что же завтра?) Делайте ваши ставки, господа.)

Такое ощущение, что бессонница передаётся воздушно-капельным путём.